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缓解紧张的同僚关系,掌握情绪边界是关键

作者:Greg McKeown 2014-08-22 16:36:16 0

为了在工作或生活中发展出成熟而有意义的人际关系,我们有必要建立两层滤网。第一层能够抵御来自他人的伤害,第二层则为了避免自己伤及他人。

第一层滤网:保护自己。曾经与我共事的一位经理常常直言不讳地对我反馈:“你是个不懂得感恩的人!”、“你就不是个好作家!”或者“好吧,这糟透了!”通常,我听见后的第一反应就是装作他都是对的。虽然表面上我变得更有防御性,但当我回到家中,内心却遭到了严重的情绪打击。每天晚上,我的妻子安娜都会倾听我的遭遇,帮我辨别错误中的真谛。有一天,安娜终于说:“你必须搞清问题的源头!”我的问题并不是不懂得倾听,而是过分倾听。换句话说,我需要学会如何过滤这些反馈。

第二层滤网:避免伤害他人。指帮助他人抵御自己的情绪伤害。例如,我曾认为可以在一位前Boss面前开诚布公。没想到有一天她告诉我:“我很重视你的话,但有时与你谈话就如同有人在我胸口打了一拳。”很显然,在帮助同事抵御来自我的情感伤害这件事上,我做得不够好。因此,我需要过滤分享的事物以及分享的方法。

学会如何恰到好处地运用这两层滤网十分困难。过分或是轻视都可能引发下图中出现的矛盾关系。

它的工作原理是:如果两层滤网都很低,你将反复无常(Volatile)。这是上述情况中最糟糕的一种:你不会保护自己同时也不能避免对他人的伤害。这时的你就会像一只受伤的动物,对他人的言行过分敏感,而自己也会出言不逊。你可能感觉自己是个受害者,但却对他人横行霸盗。

当你发现陷入这种情绪时,请问自己,“我认清状况了吗?”“我是不是有点反应过激?”或者“其他人真有那么过分吗?”同时,还可以为他人的话语“打个折扣”,假设他说的并不是100%的准确。在对话中寻找一件你认同的事,搁置余下的分歧。就这样,暂缓你的发言,直到你觉得更清醒为止,在纸上写下这时你想对他说的话,留待以后检讨。写在纸上是为了不希望某天误发了这封email。

当两层滤网一高一低时,你可能过于傲慢(Overbearing)或软弱(Vulnerable)。傲慢是一个很微妙的位置,因为你的自信可能在无意间冒犯他人。由于没有认真倾听,你只是心直口快地诉说自己的信念,却忘了适当为他人而调整,形成了单向沟通。

当你有所感知时,请问自己,“可能我有点言过其实。请问你有什么见解?”或者“你知道我也犯过错误,你怎么看?”然后更进一步控制住自己的言行。

相反,软弱意味着过分迁就他人而忽略自身。例如,把问题都揽到自己身上,还努力袒护别人。要记得,谁都有受到善待的权利。如果遇到上述情况,想想美国著名黑人女作家玛娅•安杰洛(Maya Angelou)说过的话,“你心中定有个不可亵渎的地方,纯朴、圣洁。因此,没有人有权对你咒骂或是践踏。父亲、母亲、妻子、丈夫,都没有。在这里你有资格说‘住手,退下!难道你不知道我是上帝的孩子吗?’”

试着这么打开话匣,“我想和你分享一些东西,但希望你能在这点上多包容。”

滤网间的平衡,即中间位置是最佳的位置,我们也因而在人际关系的处理中变得无往不利。在这个位置上,我们有能力了解和被了解,倾听而不被伤害,述说而不必冒犯。我们能驾驭复杂的关系,因为我们懂得了调整自己,而不是迷失自我。

事实上,我们每个人都能够因时而变,因人而变。只要明白自己在人际关系中所处的位置,并向那个最佳位置靠近,关系就能健康地发展。(编校/安健)

Greg McKeown是纽约时报畅销书Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less的作者。本译文由译言网网友“怪物連”提供。

原文详见:The Emotional Boundaries You Need at Work

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