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离婚率飙升,双职夫妻如何度过这场疫情危机?

作者: 2020-04-03 11:12:00 0

小佛爷说:

在知乎上有这样一个问题:疫情结束后,你最想干什么?很多人回答的是:离婚。这也许不是玩笑话。最近我们就看到,疫情还未结束,上海、西安等地的离婚预约纷纷暴涨。背后的一些原因可想而知,疫情让一些夫妻原本的矛盾加速暴露,表面的和谐再也无法维持下去。

双职夫妻在这场疫情中要面临更大的考验。他们往往原本就要解决双方工作与家庭生活无法兼顾的问题,如今长时间在同一个屋檐下工作,这种矛盾会不会因此加剧?如何协调处理工作与家庭的关系才能实现爱情事业双丰收?这些问题没有唯一的答案,但是积极沟通方是王道。小佛爷今天要分享一篇文章,希望对想要度过危机的双职夫妻有所启示。

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距中国因冠状病毒实施封城已经过了两个多月了,就在政府对市民活动的限制逐渐放松之际,一个令人吃惊的新数据呈现在我们眼前:陕西省中心城市西安的离婚率飙升。我们暂时还没有看到意大利方面的数据,但是已经有各种玩笑话在流传了。我的一位意大利亲戚打趣说:“你要么再要个孩子,要么离婚。”而此时,我和丈夫所在的法国,也紧随着意大利进入无限期的封城状态中。我终于知道了他说这句话的原因。

现如今,世界各地数以百万计的双职工夫妇,和我们一样,处在某种不可思议的境地之中,而且他们只能在没有任何可靠指导的情况下摸索前行:夫妻双方都被迫待在家里进行全职工作。由于严格的社交距离限制,这些夫妇中的许多人还不得不在几乎没有任何外部支持的情况下全天候地照顾孩子。

由于疫情肆虐,我们已经将面对面的工作转移到线上进行;我们的组织更加努力地为客户提供服务;我们工作的保障性变得极不确定,工作本身带给我们的压力比平时更大了。因此,很多焦虑感和挫败感被带到了家里。

现在,家成了这样一个地方:家已经成为我们应对这些多样化的挑战的空间。由于在有偿工作和家务劳动之间没有明确的分工,双职工夫妇面临着一系列全新的、陌生的挑战。比如说,双方如何在同一个屋檐下高效地工作?谁可以使用家里的办公室,又在何时可以使用?我们如何避免陷入家庭职工中普遍存在的过度劳累和倦怠的陷阱?

我们如何面对彼此的小毛病——当我们一天二十四小时、一周七天地生活在一起时,即使这些小毛病也无可避免地成为了争论的主题。而且,对于那些自己也有工作的父母来说,他们如何能在没有朋友、祖父母帮助或花钱请人照顾孩子的情况下让孩子们有事可做,并且在家里上学上课呢?

在寻找这些问题的答案时,我发现大部分意见都认为,夫妻应该把注意力放在实际问题上:比如安排好你们的生活;切勿在餐桌上工作;关上家庭办公室的门;合理分配家务;和你的老板谈一谈;在育儿和工作之间交替轮换;定期休息;不要失眠;充分利用技术,等等。

这些实用性的建议固然很重要,所有夫妇,甚至所有人,都需要进行严格的调整。但是六年的研究经历告诉我,决定危机结束后哪些夫妻会分道扬镳,哪些会有第二个蜜月期(或许还会再有一个孩子)的因素,并不是他们如何处理这些实际的问题。这种因素与夫妻两人谁敢冒着大流行病的风险去买牛奶毫不相干。

相反,我采访过一百多对夫妇,对他们的研究表明,那些安然度过危机,彼此关系和事业都完好无损的夫妇,是那些在危机开始时就积极讨论并共同认可某些原则的夫妇。这些原则应该包括以下几点内容:

1、什么对他们来说是最重要的;2、他们究竟需要什么;3、他们想要达到什么目的;4、他们从彼此身上需要什么;5、他们必须付出什么。

正是这些原则,一旦在某项协议中得到双方的认可,就会推动夫妻双方在危机出现时采取切实可行的解决方案。这一“危机协议”是基于我在《夫妻工作》中所描述的夫妻契约,它对所有双职工夫妻的成功至关重要。但是,夫妻之间不能一劳永逸地完成契约:当重大变化到来时,他们必须调整契约,尤其是在危机来临之时。

制定一个危机协议并不需要花费很长时间。你今晚就可以与你的伴侣一起制定。首先,花几分钟分别记下你对下列每个问题的想法。暂定三个月的时间范围(目前我们还不知道疫情会持续多久,但这是我参照中国的经验得出的有根据的猜测)。收集并写下你自己的想法,然后请与你的伴侣逐一分享,共同努力,找到彼此之间的共同点。把你们一致同意的内容写下来。这一系列工作将使你的危机协议成为一项现实的协议,你可以每周一次重新审视这些内容,以确保你们始终步行在正轨上。你也可以把这个协议作为你们接下来解决实际问题的基础出发点。

以下就是你需要考虑的问题:

第一个问题是,在疫情期间,什么对你最重要?对我们所有人来说,对这一问题简单而直接的回答就是:我们所爱之人的健康和安全。但是除此之外,你在这段时间内的三大目标又是什么?你是否有某个特殊的工作计划想要完成?你想和你的爱人、孩子之间培育一种什么样的关系?你是否想利用在家的时间来规划下一个职业转变呢?你最关心的是孩子的教育问题吗?

了解并分享这些目标非常重要,因为这些目标是如何分配时间的最佳指南。在此期间,我们大多数人在任何特定方面的生产力都有可能降低。但是,想象一下,自己在三个月后会如何回顾现在的自己:你将使用什么样的标准来衡量自己是否明智又合理地安排了自己的时间?

第二个问题是,在接下来的几个月中,你的工作的相对优先项是什么?如果你既要在家工作,又要同时承担诸如照顾孩子和老人等任务,你就必须要弄清楚究竟哪一份工作在何时应该优先去做。你是否有一项稳妥的协议,其中的一项工作始终优先于另一项工作?你是否努力想要保持50/50的比例?还是说在某些时间中,你们两人中的一位需要获得优先的工作时间?

我的研究表明,这些安排中的任何一种都可以见效——但如果你事先决定好要遵循哪种安排,那效果就会更好。当你们彼此合理分配每天的工作时间时,你的生活将更有逻辑性。如果你了解了究竟为何双方的工作需要在某些时候排出一些优先级,那么在这段时间内你们两人的必要牺牲就显得更容易接受,而又不会引起怨恨。

下一个问题是,在此期间你的育儿原则是什么?对于在职父母来说,这是一个非同寻常的时期,我们以往坚持的某些原则需要做出改变以适应现状。你是否需要放宽电子设备的使用时间限制?你希望以何种方式参与孩子的学校网络授课?你又该如何正确地参与其中?你的孩子生活的哪些方面对你来说最为重要?是户外活动,阅读,运动,还是学习?你如何与孩子谈论这场危机并遏制孩子的焦虑情绪?如果你和你的伴侣就这些问题达成了一致,并且可以将调整后的原则清楚地传达给你的孩子,那么这将使居家生活变得更加轻松。

接下来要问的是,夫妻彼此需要从对方那里得到什么,才能使这一切正常进行?我们都渴望获得支持,但是你究竟想获得哪方面的支持呢?是情感方面还是实用方面?你是否有必要知道,每晚要有15分钟的时间集中精力来简单回顾当天的情况?你是否需要你的伴侣分担一些通常由你完全负责的任务?你需要伴侣提供什么东西来帮助你坚持危机协议?应该看到,你和你的伴侣可能需要来自对方的不同方面的支持。满足伴侣的需求能够表明,我们对彼此怀有善意和热爱,我们每个人都需要在这段时间内实现这一目标,让对方感受到我们的爱意。

下一个问题是:你最关心的东西是什么?危机和长时间在家工作的现实情况激起了我们大多数人的焦虑。你担心工作的保障吗?你更关心工作与孩子之间的界限吗?你更在意获得高质量的情侣时间吗?你的独居病又犯了吗?如果你们中的一个或两个都患了重病,那又该怎么办?在危机时期,我们中的许多人采取了咬紧牙关、默不作声的态度,并极力掩饰我们的忧虑。这种做法在夫妇之间不会产生任何好处。了解彼此的核心关切和需求至关重要,因为这会使我们更加专心和敏感。并且,当我们了解了另一半的担忧时,我们就可以采取切实可行的步骤来缓解这种忧虑。

面对危机,我们的工作重点通常仅限于眼前的任务。然而作为一名女性,我要说:“这种情况很容易让你进入任务模式。不过,我意识到,我们需要制定出一项新的协议来度过难关。”我的研究认为:那些把他们之间的协议放在第一位的夫妇往往表现更好。只有在这一前提下,他们才能进入对实际问题的考量。

只要你们在协议中一致同意的原则成为现实考量的逻辑基础,并且只要你们保持相互之间畅通的交流,你就可以度过这段时光——也许你的关系会更加牢固。婚礼的钟声可能会再次响起,你们可能会预定第二次蜜月的计划,或者甚至要织一些小衣服(有了孩子)——到了这一步,你就需要协商制定另一个协议了!

关键词:双职  婚姻  沟通

詹妮弗·佩特里格里里(Jennifer Petriglieri)|文

詹妮弗·佩特里格里里是欧洲工商管理学院(INSEAD)组织行为学的副教授,是《夫妻工作:双职工夫妇如何爱情事业双丰收》(哈佛商业评论出版社,2019年)的作者。在欧洲工商管理学院(INSEAD),她负责管理加速项目、女性领导者项目和性别多元化项目。

张振涛|译  周强|编校

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